УПАЛ КИРПИЧ - ИСПОРТИЛ ИМИДЖ (модельный юмор)
На правах рекламы:
Телефон модельного агентства: 90-60-90
Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами
подиума
одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
- А Иванова пирожное сожрала...
Юдашкин:
- Что?! Иванова, два наряда вне очереди!..
- Я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.
Мужской взгляд на мир моды: "Сколько ни смотрю показы мод, никак не могу понять - зачем манекенщиц всегда во что-нибудь одевают?".
НЕ ДЫРКИ - А НОРКИ (анекдоты об одежде)
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает
раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться
на них.
Реклама:
"Стильная одежда!
Модная обувь!
Современная причёска!
И всё это - даром.
Горвоенкомат."
- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.
Женщина жалуется подругам:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку
всё время говорит. "А вот мама так не делает". "А
вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось".
А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание, как на женщину, тогда
он про мать и помнить забудет. Он вечером придёт, а ты его встреть
в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж, жена его встречает в чёрном лифчике,
чёрных чулках, на руках - чёрные перчатки.
- Боже... ты вся в чёрном - что нибудь с мамой?!
Три подружки хвастаются подарками, которые преподнесли им мужья.
Одна показывает кольцо с бриллиантом, другая - шикарное колье.
Ну а третья решила похвастаться норковой шубой. Подруги посмотрели
на шубу и спрашивают:
- А что это на твоей шубе дырки?
- Дуры вы, это не дырки, а норки!
Женщина где вы купили такие тонкие кривые чулки
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
Табачная лавка. Телефонный звонок:
- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
- Извините, но в нашем магазине продаются товары только для
курильщиков!
- А вы думаете, курильщики ходят босиком?!
Джентльмен с дамой заходят в один из самых дорогих меховых
магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит
джентльмен продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Дама ее надевает. Всё отлично.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник,
после того, как чек будет подтвержден в банке.
Джентльмен с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в
магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего
нет!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов
в моей жизни!
Едет в автобусе мужик и держится одной рукой за поручень, а
другую руку держит открытой ладошкою вверх. Его спрашивают:
- Что за странная поза?
- Да вот еду жене бюсгальтер покупать.
На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли
и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице. (Евгений Шварц)
ВОЛОСЫ - ДЫБОМ!
Женское наблюдение: "Жизнь полна невзгод и страданий. Горя
и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец,
вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!.."
Я никак не пойму, почему блондинки красят корни волос в темный цвет!
Он решил отпустить волосы, и они к нему больше не вернулись
Сын спрашивает у мамы :
- А почему у папы так мало волос?
- Ну, это потому что он много думает!
- А почему у тебя так много волос?
- Так... сиди давай, и ешь кашу.
В дупель пяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу?!
Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это происходит потому, что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!
Повзрослевшая девушка-хиппи первый раз в жизни решила подстричься.
Заходит в салон, и просит сделать ей стрижку.
"Вам какую?" - спрашивает мастер.
"А какие бывают?"
"Да разные: каре, под мальчика, под машинку..."
"Давайте под машинку."
Через некоторое время девушка, внимательно осмотрев свою наголо
остриженную голову, говорит:
"Не, не то. Давайте попробуем каре"...
ТЫ НА СЕБЯ ПОСМОТРИ!
Жена "нового русского" жалуется подруге:
- Мой муж - такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 $ на
салон красоты, а он, козел, внимательно посмотрел на меня и
дал 500!
Девушка - врачу:
- Доктор я пришла к вам за советом. Вы знаете, у меня прыщи
на лице и поэтому меня никто не любит. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи - и никто не любит... Никто не любит - и прыщи... Замкнутый
круг какой-то...
Женщина бальзаковского возраста понакупала себе всяких омолаживающих
кремов. Перемазалась ими, и подкатывает к мужу:
- Дорогой, а если бы ты меня не знал, сколько бы лет ты мне
мог дать?
- Ну, судя по твоей коже - двадцать, судя по твоим волосам -
восемнадцать, а судя по твоему телу - так и вообще пятнадцать!
- О, дорогой! Ну, иди же ко мне, я тебя награжу за столь лестные
слова...
- Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме сложить эти цифры...
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить
мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?
Женщину хлебом не корми - дай похудеть!
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке,
это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом
просто страшно подойти!
Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?
После ссоры с мужем. Жена в сердцах кричит:
- Чтоб тебя черт забрал!
Не успел она перевести дух, как появляется черт и заявляет:
- Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания,
но учти, так как расплачивается муж, то он получает тоже самое,
но в два раза больше.
- Ладно. Первое: Хочу особняк на Канарах.
Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.
- Второе - миллион евро.
Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.
- И третье, я давно мечтаю о большой, пышной груди...
- Как по твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
- Конечно, женщины. Разве ты видела когда-нибудь женщину, которая
вышла бы замуж, только потому, что у него красивые ноги?
|
